Cacha que... hace mucho que no escribo aca.
Mmmmmh.. igual he estado mas que nada estudiando y yendo de aqui para alla y de alla para aqui.

Tengo ganas de escribir una nota hace mucho rato pero como que jskhfds no tengo tiempo ni para dibujar cosas decentes -omgnot-

De hecho como que vine para aca y dije KYAAAAA VOY A ESCRIBIR AUNQUE SEA UN PEDACITO DE NOTA

y como que no..

OTL -llora en un rincon-

-sigh-
Han pasado cosas igual, y he estado pensando y esas cosas...

Creo que ya deberia ser suficiente...

Nunca estuve tan cerca de rendirme.

Gracias por no dejarme ir.

Me gustaria poder seguir estando como ahora....

Creo que extraño demasiado la compañia...

Es extraño ver como de pronto Nana pone de manera autorreferente en su subnick "desligada al 100% : )" como si fuera alguna clase de novedad o algo que nunca creyo que pasaria... me da un poco de... algo.


Pase un bonito fin de semana aunque mis horarios de sueño se han quedado en "dormirme a las 4.00am", pero bueno, no es como si fuera algo demasiado terrible, creo.

Creo que deberia dejar de... hacer esto, bueno, no escribir aqui, sino que creo que quizas deba tambien desligarme un poco (no al 100%, yo nunca he podido lograr eso) pero el hecho de quizas dar "demasiado cariño" me esta afectando. Quizas sea el trauma del pasadow ~ pero siento que me va a llegar una patada en el culo si soy muy insistente.

Nyooo no mas patadas en el culooooo~

Antes me costaba mucho menos mantener la cabeza fria, dejar de lado un poco mis deseos de proteger (innecesariamente) a Nana (quien nunca necesitó algo como eso, menos de mi parte). Ahora que me esta permitido demostrar afecto y que es bien aceptado quizas tiendo a hacerlo demasiado, porque me encanta hacerlo (lo descubri hace poco).

Perooooo... debo irme lento. "Lentito por las piedras", como dice el dicho.

Me pregunto si realmente deberia olvidar a Nana, aun en el hipotetico caso de que todo saliera horrible, y pasara lo peor que pudiera a pasar con este nuevo lazo por alguna extraña razon, de nada me ayudaria Nana, lo se.

Anoche lei en un manga algo con lo que me senti muy identificada. Ok, era un manga yaoi PERO EL SEME TENIA PENSAMIENTOS PROFUNDOS, OK?!

Mmmmh.... resulta que el uke se aferraba a la imagen de alguien mas siendo que esa persona lo unico que hacia era lastimarle, como "aaah pero si le pasa algo, aaahh pero Tetsuooo y si le paso algo? y si esta mal? quiero verloooo!!" y el seme que era como "te salve de que te traficaran y tu ni me ves, joder"

Al principio y por 5 segundos (una pagina del manga) me identifique con el uke, por todo eso de no querer despegarte de alguien aunque a esa persona no le intereses en absoluto, pero despues, un cuadro del manga exploto en mi cerebro y casi me hace llorar.

Y el penso:

"La persona a la que él necesita mas que nada... no soy yo, si esa persona estuviera yo no sería necesario."

Ese sentimiento es horrible, detestable, y es un poco egoista tambien. Bueno, ok, es un manga, pero aplicandolo a la vida real (he sentido eso muchas veces) es basicamente atroz ver que alguien a quien amas se desvive por personas que lo unico que hacen es hacerles sufrir.

Tu puedes hacer cosas por ellos, abrazarlos cuando lloran y ayudarlos  quizas, pero siempre te terminas golpeando con el mismo obstaculo: esa persona.

 En el siguiente cuadro del manga decia:

"No podría ser yo?"

En realidad creo que estoy bien asi como actualmente estoy respecto a los lazos. Creo que estoy logrando dejar de pensar en Nana.

Yo no quiero presionar ni tengo la obsesion de ser yo esa persona, solo quiero que la persona a la que me gusta cuidar y proteger porque le quiero este feliz.

Estare bien si sus decisiones son dirigidas a su propia felicidad, es de verdad.

Pero....

 

Nyo~

Anteayer y ayer vino la Reina de la Reina (literal) a mi casa o/
Fue tierno  OTL lo pase bien y fue loco hablando de cosas random todo el rato (Todo, excepto la milesima parte del tiempo en el que tuve que pensar con logica porque veia ecuaciones de matematicas), mentira, yo estaba echada dando latigazos como la Reina que soy (?) fue tierni. Todavia tengo la trenza ewelandesa que me hizo, y no es que no me peine (?) desaparecera mañana yo creo, cuando me lave el pelo, si es que no lo hago hoy en la noche para no levantarme TAN temprano mañana. Pero bueno, ya me desvie del tema.

Descubrimos tantos secretos en dos dias, como por que la piel de Nagisa es tan suave, obviamente por la............ vitamina C y no la ingesta de vino tinto, eso no tiene nada que ver porque Nagisa no toma vino (?) y tampoco hay portales interdimensionales en mi cocina, eso es un mito Nonlandes, como mi ligera obsesion con los colmillos de los perros y mis muchas otras ligeras obsesiones y puntos debiles y mi dedo del pie que era atrapado y yo asi de "wah D: mi dedo!" -se queda inmovil como si le tuvieran agarrado el corazon (?)-

Despues vino la parte entera mamona en que me da pena cuando se va asi, y Nagisa camina por las calles solitarias llorando, ok no llorando, pero escuchando musica con las manos en los bolsillos pateando latas de bebida y piedras OTL, es que (aunque suene triste, y esto me saco por darle susto a la gente (?)) es como la unica persona que accede a regalonear a la Nagi -llora-

A la Nagi le gusta que la regaloneen y la abracen OTL pero todos la miran como si fuera una psicopata, o no le creen <-

Despues Mei me mira raro si le cuento estas cosas y se queja de que la engañe, pero no importa (?)
"QUE LE ESTAS DANDO MI CAMA A OTRAS PERSONAS CON QUIEN ME ESTAS ENGAÑANDO!"

Jijiji <3

Y eso, espero se repita algun dia, fue tierni, lo pase bien u3u viendo gente calabaza. Ahora veo el Infinito por las mañanas por eso (?) viendo gente que corre 40 kilometros en cerros calzando sandalias y se rompe los pies, es magico.

Ya chao me voy

Creo que no puedo aspirar a más de lo que soy, solo puedo ser Nagisa, y la gente solo puede recibirme como eso. Antes pensaba que no podía sentir amor por alguien, ahora creo que siento amor muy facilmente, me encariño con tanta facilidad que a veces resulta abrumador y sufro por ello, porque la gente inevitablemente no siempre (quizas nunca) me dara tanto amor, que es lo normal en todo caso.

Hay quienes a los cuales he querido como pareja a sabiendas de que no van a olvidar a quienes alguna vez amaron, por lo que me conformo con ser la persona que intenta ayudarles cuando extrañan a quien desean, resignandome a no ser jamas esa persona tan valorada.

Hay a quienes quiero de manera distinta, creo que me he ubicado entre el amor de pareja y el amor de la amistad, el amor mas peligroso y riesgoso de todos, el Amor de proteccion. Quiero a aquellas personas mucho mas que a la mayoria de mis amigos sin llegar a querer que me besen o hagan cosas que las parejas hacen. Aun asi, este amor creo que la gente no lo conoce, por lo que es realmente complejo el que lo correspondan, es un amor nuevo despues de todo y no cuenta con la comoda aceptacion de la sociedad como el Amor de Pareja o el Amor de Familia o el Cariño de la Amistad.
Me conformo con ser el soporte y estar cuando me necesiten y aunque es lo que realmente quiero, a veces duele el hecho de saber de sobra que esas personas desearian mas el tener cerca a otras personas dentro de las cuales no me incluyo. En esta clase de amor, ser prescindible es lo peor, pero es asi y si realmente es amor lo que siento aprendere a ser feliz viendo felices a quienes quiero, sea o no contando conmigo.

Borre un dibujo que acababa de subir a Facebook y no se bien por que, supongo que por orgullo. Supongo que la persona a la que iba ya sabe de sobra lo que le decia en el dibujo. Supongo que el "Quizas no importa tanto, pero yo creo en usted." esta un poco repetido.

O quizas tengo miedo que sea cierto.
Que no importe tanto.

Quizas estoy demasiado ligada a algunas personas, pero me gusta quererles aunque siento que hay personas que ellos desearian tener mas cerca y que no llevan mi nombre y no puedo hacer nada para hacerlos felices en esos casos.

No puedo ser esas personas.
No puedo aspirar a algo que no soy.
Solo puedo ser Nagisa.
Solo eso.

A veces quisiera que mis alas fueran blancas como las tuyas, para poder estar contigo solo sintiendo lo mas puro del cariño que hay en mi, pero no puedo, me desmorono y mi egoismo me gana, y entonces mis alas vuelven a mancharse de ese corrupto negro porque no puedo aspirar a algo que no soy.

Conozco tambien a quien comparte la negrura de mis alas, pero ese alguien no seguira a mi lado porque por este color compartido, tambien deberia compartir la cualidad de aquella de poder seguir con una vida sin tener que preocuparme tanto por los Lazos que me atan a otros.

¿Por qué yo si ..?

Nadie dice que no sufriré
Pero prefiero hacerlo, a perder el Amor que me han dado, y la facultad de sentir Amor por otras personas.

¿Cómo puede?

¿Cómo puede ser? No lo comprendo, ¿cómo puede, con una acción, reparar un daño que nunca tuvo conciencia de haber hecho? Me da rabia el caer en ello, pero se va el sentimiento de rabia lo cual da el paso a posibles repeticiones, ya que en el fondo “todo está bien”.

Quisiera no poder conformarme con ello, aunque significara pasar un mal rato un poco más largo.