Cacha que... hace mucho que no escribo aca.
Mmmmmh.. igual he estado mas que nada estudiando y yendo de aqui para alla y de alla para aqui.

Tengo ganas de escribir una nota hace mucho rato pero como que jskhfds no tengo tiempo ni para dibujar cosas decentes -omgnot-

De hecho como que vine para aca y dije KYAAAAA VOY A ESCRIBIR AUNQUE SEA UN PEDACITO DE NOTA

y como que no..

OTL -llora en un rincon-

-sigh-
Han pasado cosas igual, y he estado pensando y esas cosas...

Creo que ya deberia ser suficiente...

Nunca estuve tan cerca de rendirme.

Gracias por no dejarme ir.

Me gustaria poder seguir estando como ahora....

Creo que extraño demasiado la compañia...

Es extraño ver como de pronto Nana pone de manera autorreferente en su subnick "desligada al 100% : )" como si fuera alguna clase de novedad o algo que nunca creyo que pasaria... me da un poco de... algo.


Pase un bonito fin de semana aunque mis horarios de sueño se han quedado en "dormirme a las 4.00am", pero bueno, no es como si fuera algo demasiado terrible, creo.

Creo que deberia dejar de... hacer esto, bueno, no escribir aqui, sino que creo que quizas deba tambien desligarme un poco (no al 100%, yo nunca he podido lograr eso) pero el hecho de quizas dar "demasiado cariño" me esta afectando. Quizas sea el trauma del pasadow ~ pero siento que me va a llegar una patada en el culo si soy muy insistente.

Nyooo no mas patadas en el culooooo~

Antes me costaba mucho menos mantener la cabeza fria, dejar de lado un poco mis deseos de proteger (innecesariamente) a Nana (quien nunca necesitó algo como eso, menos de mi parte). Ahora que me esta permitido demostrar afecto y que es bien aceptado quizas tiendo a hacerlo demasiado, porque me encanta hacerlo (lo descubri hace poco).

Perooooo... debo irme lento. "Lentito por las piedras", como dice el dicho.

Me pregunto si realmente deberia olvidar a Nana, aun en el hipotetico caso de que todo saliera horrible, y pasara lo peor que pudiera a pasar con este nuevo lazo por alguna extraña razon, de nada me ayudaria Nana, lo se.

Anoche lei en un manga algo con lo que me senti muy identificada. Ok, era un manga yaoi PERO EL SEME TENIA PENSAMIENTOS PROFUNDOS, OK?!

Mmmmh.... resulta que el uke se aferraba a la imagen de alguien mas siendo que esa persona lo unico que hacia era lastimarle, como "aaah pero si le pasa algo, aaahh pero Tetsuooo y si le paso algo? y si esta mal? quiero verloooo!!" y el seme que era como "te salve de que te traficaran y tu ni me ves, joder"

Al principio y por 5 segundos (una pagina del manga) me identifique con el uke, por todo eso de no querer despegarte de alguien aunque a esa persona no le intereses en absoluto, pero despues, un cuadro del manga exploto en mi cerebro y casi me hace llorar.

Y el penso:

"La persona a la que él necesita mas que nada... no soy yo, si esa persona estuviera yo no sería necesario."

Ese sentimiento es horrible, detestable, y es un poco egoista tambien. Bueno, ok, es un manga, pero aplicandolo a la vida real (he sentido eso muchas veces) es basicamente atroz ver que alguien a quien amas se desvive por personas que lo unico que hacen es hacerles sufrir.

Tu puedes hacer cosas por ellos, abrazarlos cuando lloran y ayudarlos  quizas, pero siempre te terminas golpeando con el mismo obstaculo: esa persona.

 En el siguiente cuadro del manga decia:

"No podría ser yo?"

En realidad creo que estoy bien asi como actualmente estoy respecto a los lazos. Creo que estoy logrando dejar de pensar en Nana.

Yo no quiero presionar ni tengo la obsesion de ser yo esa persona, solo quiero que la persona a la que me gusta cuidar y proteger porque le quiero este feliz.

Estare bien si sus decisiones son dirigidas a su propia felicidad, es de verdad.

Pero....

 

Nyo~

Anteayer y ayer vino la Reina de la Reina (literal) a mi casa o/
Fue tierno  OTL lo pase bien y fue loco hablando de cosas random todo el rato (Todo, excepto la milesima parte del tiempo en el que tuve que pensar con logica porque veia ecuaciones de matematicas), mentira, yo estaba echada dando latigazos como la Reina que soy (?) fue tierni. Todavia tengo la trenza ewelandesa que me hizo, y no es que no me peine (?) desaparecera mañana yo creo, cuando me lave el pelo, si es que no lo hago hoy en la noche para no levantarme TAN temprano mañana. Pero bueno, ya me desvie del tema.

Descubrimos tantos secretos en dos dias, como por que la piel de Nagisa es tan suave, obviamente por la............ vitamina C y no la ingesta de vino tinto, eso no tiene nada que ver porque Nagisa no toma vino (?) y tampoco hay portales interdimensionales en mi cocina, eso es un mito Nonlandes, como mi ligera obsesion con los colmillos de los perros y mis muchas otras ligeras obsesiones y puntos debiles y mi dedo del pie que era atrapado y yo asi de "wah D: mi dedo!" -se queda inmovil como si le tuvieran agarrado el corazon (?)-

Despues vino la parte entera mamona en que me da pena cuando se va asi, y Nagisa camina por las calles solitarias llorando, ok no llorando, pero escuchando musica con las manos en los bolsillos pateando latas de bebida y piedras OTL, es que (aunque suene triste, y esto me saco por darle susto a la gente (?)) es como la unica persona que accede a regalonear a la Nagi -llora-

A la Nagi le gusta que la regaloneen y la abracen OTL pero todos la miran como si fuera una psicopata, o no le creen <-

Despues Mei me mira raro si le cuento estas cosas y se queja de que la engañe, pero no importa (?)
"QUE LE ESTAS DANDO MI CAMA A OTRAS PERSONAS CON QUIEN ME ESTAS ENGAÑANDO!"

Jijiji <3

Y eso, espero se repita algun dia, fue tierni, lo pase bien u3u viendo gente calabaza. Ahora veo el Infinito por las mañanas por eso (?) viendo gente que corre 40 kilometros en cerros calzando sandalias y se rompe los pies, es magico.

Ya chao me voy

Creo que no puedo aspirar a más de lo que soy, solo puedo ser Nagisa, y la gente solo puede recibirme como eso. Antes pensaba que no podía sentir amor por alguien, ahora creo que siento amor muy facilmente, me encariño con tanta facilidad que a veces resulta abrumador y sufro por ello, porque la gente inevitablemente no siempre (quizas nunca) me dara tanto amor, que es lo normal en todo caso.

Hay quienes a los cuales he querido como pareja a sabiendas de que no van a olvidar a quienes alguna vez amaron, por lo que me conformo con ser la persona que intenta ayudarles cuando extrañan a quien desean, resignandome a no ser jamas esa persona tan valorada.

Hay a quienes quiero de manera distinta, creo que me he ubicado entre el amor de pareja y el amor de la amistad, el amor mas peligroso y riesgoso de todos, el Amor de proteccion. Quiero a aquellas personas mucho mas que a la mayoria de mis amigos sin llegar a querer que me besen o hagan cosas que las parejas hacen. Aun asi, este amor creo que la gente no lo conoce, por lo que es realmente complejo el que lo correspondan, es un amor nuevo despues de todo y no cuenta con la comoda aceptacion de la sociedad como el Amor de Pareja o el Amor de Familia o el Cariño de la Amistad.
Me conformo con ser el soporte y estar cuando me necesiten y aunque es lo que realmente quiero, a veces duele el hecho de saber de sobra que esas personas desearian mas el tener cerca a otras personas dentro de las cuales no me incluyo. En esta clase de amor, ser prescindible es lo peor, pero es asi y si realmente es amor lo que siento aprendere a ser feliz viendo felices a quienes quiero, sea o no contando conmigo.

Borre un dibujo que acababa de subir a Facebook y no se bien por que, supongo que por orgullo. Supongo que la persona a la que iba ya sabe de sobra lo que le decia en el dibujo. Supongo que el "Quizas no importa tanto, pero yo creo en usted." esta un poco repetido.

O quizas tengo miedo que sea cierto.
Que no importe tanto.

Quizas estoy demasiado ligada a algunas personas, pero me gusta quererles aunque siento que hay personas que ellos desearian tener mas cerca y que no llevan mi nombre y no puedo hacer nada para hacerlos felices en esos casos.

No puedo ser esas personas.
No puedo aspirar a algo que no soy.
Solo puedo ser Nagisa.
Solo eso.

A veces quisiera que mis alas fueran blancas como las tuyas, para poder estar contigo solo sintiendo lo mas puro del cariño que hay en mi, pero no puedo, me desmorono y mi egoismo me gana, y entonces mis alas vuelven a mancharse de ese corrupto negro porque no puedo aspirar a algo que no soy.

Conozco tambien a quien comparte la negrura de mis alas, pero ese alguien no seguira a mi lado porque por este color compartido, tambien deberia compartir la cualidad de aquella de poder seguir con una vida sin tener que preocuparme tanto por los Lazos que me atan a otros.

¿Por qué yo si ..?

Nadie dice que no sufriré
Pero prefiero hacerlo, a perder el Amor que me han dado, y la facultad de sentir Amor por otras personas.

¿Cómo puede?

¿Cómo puede ser? No lo comprendo, ¿cómo puede, con una acción, reparar un daño que nunca tuvo conciencia de haber hecho? Me da rabia el caer en ello, pero se va el sentimiento de rabia lo cual da el paso a posibles repeticiones, ya que en el fondo “todo está bien”.

Quisiera no poder conformarme con ello, aunque significara pasar un mal rato un poco más largo.

...

Tiemblo, con violencia.

...

Ojala fuera por el frío.

Modo mamón

Cuando un Sirviente está en modo mamón, pasa que cuando llega en la noche y se conecta a MSN, y su ama esta ausente, le habla igual, y entonces:

Nagisa: Ay le voy a hablar igual si total, no seria primera vez que se pone ausente y en verdad esta ahi -movimiento despreocupado con la mano con cara de >w>-

-5 minutos-

Nagisa: Quizas...

- 10 minutos-

Nagisa: Si esta ausente despues de todo...

- 20 minutos-

Nagisa: Pero yo le queria preguntar como estaba...

- 30 minutos-

Nagisa: -hace pucheros-

-40 minutos y contando-

Nagisa: .... -abre por casualidad el Skype y ve que su ama esta conectada, cosa que antes no era asi-

- 50 minutos-

Nagisa: POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! -sale corriendo mientras llora-

Creer

¿Qué significa tener un Sirviente?

Siempre lo que te enseñan sobre los Sirvientes es que son personas que velan por tu seguridad y tu bienestar. Tienen incluso la obligación de sacrificarse a ellos mismos cuando ven que su Amo puede correr peligro. Pero... yo no creo en ello, no después de que uno de esos individuos se atreviera a romper su juramento, o más bien... no creía.

Ahora tengo un Sirviente.

Pero no entiendo por qué, si son Sirvientes ambos, el que me quitó algo que yo apreciaba tanto y la muchacha que comparte conmigo ahora, son tan diferentes si ambos son Sirvientes en su profesión por lo que deberían tener más o menos los mismos objetivos. Se bien que la personalidad de cada quien es definitoria para sus modos de actuar, pero entonces, ¿Nagisa también podría mentirme como lo hizo aquel sujeto? ¿O sería un prejuicio injusto, como si alguien dijera que todas las Reinas son iguales?

Al principio creí que la movía el engaño por lo que me mantuve alejada de ella en los primeros tiempos en que estuvimos juntas. Realmente creo que es justificada esa acción tomando en cuenta la experiencia que tuve que vivir, sin ánimos de querer parecer una víctima, creo que tener temor es algo completamente normal en mi posición.
No creía nada de lo que decía, decía que me protegería pero yo no lo creía y como por mi posición y rango no le debía ninguna explicación, no tenía ninguna intención de confesarle lo que me había pasado, de confesarle que lo que sentía no era antipatía, sino miedo.

Sin embargo, con el tiempo pasando, ahora el sentimiento es un poco distinto, siento, por alguna razón que puedo creer con firmeza en que mientras este a su alcance, puedo confiar en ella realmente, que puedo contarle cosas que me pasan sin tener temor a que se sepan o que me juegue trucos sucios teniendo esa información tan personal en su haber.
No voy a ser telenovelesca y decir que desde que ella llegó cambió todo, pero me siento de algún modo más segura, más protegida, más apoyada que antes, ya no veo el deber de guardarme las cosas hasta hacerme trizas por dentro. Quizás no sea de contar mucho las cosas, pero al menos, siento que tengo la libertad de elegir.

"O-jyouu"

"Jyouu"

- "Le quiero."


Creo que en ese momento fue la primera vez en que vi a Nagisa sonreir de manera natural, como si de verdad estuviera sintiendo felicidad y no me estuviera sonriendo por puro protocolo.

Mientras el tiempo pasaba, quise pronunciar esas palabras también, solo que al principio todavía tenía algo de miedo de entregarme a un sentimiento cálido siendo que nada ni nadie me garantizaba que lo que Nagisa decía era verdad, nadie podría asegurarmelo nunca, lo cual aprendí más tarde. Sólo había un camino.

Creer.

- ¿Jyouu?
- ¿Sí?

Es hora de levantarse, ¿verdad Nagisa?

- Es hora de levantarse.

Lo sé.

- Voy enseguida. Me daré una ducha antes de desayunar.
- Bien, prepararé su desayuno mientras lo hace.
- Perfecto, gracias Nagisa.
- No hay nada que agradecer.

Es divertido jugar de vez en cuando.
Aunque si hubiese estado fingiendo que dormia hubiese un poco más divertido.
Una vez me quedé dormida y Nagisa me despertó, y la descubrí besando mi frente para depertarme. Se sonrojó tanto cuando vio que la hube descubierto que siempre he querido repetirlo, pero por alguna razón, me he estado despertando antes, y se me pasa la hora como para fingir apropiadamente.
En un principio nunca hubiese esperado de Nagisa una muestra de cariño como esa.

...

No sé si sea algo realmente normal, pero me gusta que el agua llegue al límite que está entre lo "muy caliente" y lo "quemante". Me gusta bañarme de esa forma, que el agua que corre por mi piel este muy caliente, de modo que de algún modo me haga olvidar dónde estoy.
Me gusta que después de unos momento el excesivo vapor amenace con quitarme el aliento, teniendo siempre la ligera impresión de que el agua va a quemarme, siempre amenazandome, pero nunca cumpliendo.

Me gusta así...

"Tan repleta de vapor, que a cada exhalación salga de mi boca una nube..."


Un día cualquiera, hablaba con Nagisa sobre las clases de amor que creíamos que habían, los matices que podía tomar ese sentimiento y llegamos a la conclusión que la sociedad restringe el amor, y luego se queja de que no hay suficiente. El amor siempre ha sido un sentimiento dirigido para la familia y para quien consideras tu "pareja". Pero... ¿para los demás alcanza solo el cariño? ¿No puedo "amar" a alguien que no cumpla esos requisitos pero aún así quiera de sobremanera? ¿Es suficiente un "te quiero"?

Eso me preguntó Nagisa.

- Te amo.

La cara de Nagisa me dio a entender que nunca en la vida espero que yo le dijera eso. Ni yo misma lo hubiese pensado, pero ...la conversación, el sentimiento restringido, nadie nos iba a dar la aprobación de que existía amor para quienes quisieramos mucho y que no fueran ni la pareja ni la familia, y aunque estaba convencida de que Nagisa compartía mi posición respecto a que esas palabras deberían poder ser dichas a más personas que según nosotros las mereciesen, se sintió muy extraño decirlo, aunque no necesariamente desagradable.

"Que a cada soplido, aparesca una suave ráfaga de este cálido vapor."

- Yo también le amo, Jyouu.

Si en un momento como este en el que mi cuerpo está tan acostumbrado a la alta temperatura del agua, apoyo mi espalda en la pared fría que se extiende a mi lado, mi cuerpo automáticamente se verá extrañado y me hará tomar aire de una sola vez.

"Tan repleta de vapor, que por un momento se me haga imposible respirar."

Eso sentí cuando ella demostró correspondencia a lo que yo decía.

Nagisa es alguien muy ceñida a las reglas que han sido escritas para cada situación, lo que podría llamarse "protocolo". En las Academias para Sirvientes, y me consta, puesto que debo evaluar cada cierto tiempo el esquema de enseñanza de la Academia de Sirvientes de Ewelandia, mi país, les enseñan a los futuros subordinados que la regla de oro de su trabajo es nunca encariñarse con sus amos. Nunca llegar a quererlos de manera que eso pueda afectar su impecable rendimiento en su trabajo, ¿entonces como Nagisa podía decir algo así? Era una innegable desobediencia a las reglas de su trabajo, a su juramento como Sirviente, a su necesidad por seguir las reglas, a ser el Sirviente Perfecto del que alguna vez hablamos.

¿Todo por el amor que tanto rechaza la sociedad?
¿Amor por mi?



Siempre después de cortar el agua de la ducha me quedo unos momentos inmóvil, solo respirando, aspirando a recuperar el aliento y un ritmo respiratorio normal mientras poco a poco el nivel de vapor comienza a disminuir. Casi que me siento mal, pero pasa pronto, es ...solo un momento.

Así, al abrir los ojos, apoyada en la pared fría, todo parece nuevo.
O mejor dicho...
Todo aparece de nuevo.

Creo que así como todo aparece de nuevo, puedo sentir las cosas "de nuevo", y...
Me doy cuenta en este momento, casi de semi inconciencia

"Que amar con, y ser amado por este tipo de amor
...es maravilloso."
 
...

- ¿Nagisa?
- Jyouu, se va a enfriar, tiene el pelo mojado.
- Lo sé, pero es tu deber secarlo y peinarlo para mi.

La mirada inexpresiva pero con un dejo de ... algo en Nagisa me da a entender que comprendió el juego. Exacto... no es "por" mi, es "para" mi. Es distinto.

Nagisa mira a otro lado y cierra los ojos esbozando una ligera sonrisa. Me gusta pensar que hace esos deberes a gusto ya que uno de los cambios que he podido notar en ella, es el que ya no sonrie por cualquier cosa.
Me gusta eso, aunque no siempre juegue a mi favor, aunque no siempre le agrade algo que diga o haga, puedo saber con plenitud cuando si está contenta o está haciendo algo porque quiere.



- Voy ahora.

....



- Es cedoso.
- ¿Uh?
- Su cabello. Es muy suave.
- Muchas gracias, Nagisa...

Y me quedé con las palabras en la boca. El cabello de Nagisa era más largo, pero me pregunté como sería al tacto. Quería decir "el tuyo también".

Espero pronto, poder decirlo.

Es posible

Creo que despues de haber dormido un poco me di cuenta que fue lo que le dio el "tilde" distinto a la frase de ayer. Me parece que extrañe lo que yo llamo el ritual del "te quiero y el abrazo". Me gusta eso, se daba siempre de una manera mas o menos espontanea teniendo un leve conocimiento previo de que es una rutina de mimos.
Creo que eso fue lo que extrañe ayer, los mimos. Y me siento avergonzada de decirlo.


Bueno, el "ritual del te quiero y el abrazo" como me gusta llamarlo, se dio de una manera extraña, quizas no con la respuesta que esperaba pero aun asi al parecer fue .. como decirlo, conjunto de las circunstancias. Quizas simplemente no se dio, punto final.


Lo que me alegra de todo esto es que todo parece estar bien, y solo fue una observacion mia a la que le quise dar un momento mas de reflexion y que al parecer solo se tradujo en un sabor ligeramente distinto en todo el asunto, estoy agradecida de que al final todo siga yendo bien, supongo que la paranoia excesiva que senti en un momento es producto de los eventos de hace unos dias atras.


Ahora, en el silencio que veo que me rodea, en este momento en que puedo mirar atras y resucitar recuerdos, puedo quizas llegar a pensar que estas cosas no fueron coincidencias (no soy muy dada a creer en ellas, en realidad) y que (gracias al cielo) no causaron tanto daño como pudieron hacerlo. Creo que es adecuado conformarme por ahora con lo que tengo. Creo que por ahora todo esta bien, y aunque paresca redundante, siento, sin embargo, que la promesa debe seguir en pie.


Tengo que recordarme que no soy alguien que tenga el poder de ayudar siempre aunque mucho quisiera yo hacerlo, debo acostumbrarme a que hay momentos en los que solo podre escuchar o quizas no se me de ni esa instancia y solo pueda tener fe en que todo se solucionara y que mi ayuda estara disponible para quienes lo necesiten y confien en mi.


Un Sirviente puede ser necesario, pero ¿será imprescindible?
No lo creo, creo que no, y mis sentimientos vuelven a estar divididos respecto a eso, divididos dentro de lo que desearia para mi y lo que es digamos, correcto para el bien del Amo.


Quizas un Sirviente desee ser imprescindible en el fondo de si porque sentirse asi de necesario es realmente algo que hace sentir bien, pero es claro que por el bien del Amo el Sirviente desea que este sea independiente de el hasta cierto punto. Nunca hasta no necesitarlo por completo (ya que para que estaria el Sirviente si fuera asi).
Debo dejar de lado esta necesidad.


Hay que velar por el bien del Amo
Por su seguridad
Por su felicidad.


Ese debe ser el amor.

Veamos...

Creo que está bien...

Hoy fue un dia muy lindo, que no me arrepiento de haber tenido y que no pense que tendria, de hecho, al parecer todo se meneó de una manera muy repentina y fuerte, como si hubiera habido un temblor fuerte dentro mio y recien ahora me estuviera estabilizando. Pero agradesco que los daños no hayan sido tan grandes como estaba pensando (aterrada) que serian.

Estoy agradecida, mas que nada, y me emociona algo escribir esto aunque probablemente no haya razon para estarlo, si todo esta bien ahora, supongo que tienen razon cuando dicen que el miedo paraliza.

Una amiga me dijo anoche que era como los chocolates de Ferrero, duros y crujientes por fuera pero blandos y dulces por dentro. Y creo que escribir esa parte me ha emocionado mas por el hecho de que quizas es cierto. Soy muy receptiva y muy sensible y no se si eso este realmente bien, es decir, me fijo en muchas cosas y quizas la gente no tiene intencion de hacerme daño cuando yo creo que han cambiado algo y solo lo han hecho por descuido o por otras razones.

Creo que siempre he tenido mucho miedo de estar sola. Es cierto que me gusta proteger, de hecho, jamas me he arrepentido de hacerlo aunque quizas en el pasado haya sentido dolor por excederme en ello. Aun asi no me arrepiento de las cicatrices que poseo por aquellos tiempos, y aunque duele, atesoro a la persona a la cual me vincula como a pocos. Aun asi he descubierto que me siento muy agradada cuando me protegen, cuando se preocupan por mi, cuando me atienden, cuando por un momento puedo ser yo la fragil, la que necesita ayuda, me gusta que a veces me mimen, que me hagan reir, que me enseñen, que me ayuden.

Tambien me encanta... y no se aun si me enorgullece admitirlo.

Hoy hubo un tilde distinto en toda la frase, pero al final el significado no cambio demasiado, es decir, no era exactamente la frase que yo habia pensado, pero de todos modos me gustó.

Si, realmente me gusto bastante.

Creo que he estado pensando en no comprometerme demasiado con quienes no me corresponden, realmente, me hace daño y creo que he logrado medianamente hacerlo ya que no creo que de un dia para otro pueda dejar de sufrir por ciertas cosas que siemre me han hecho sufrir, como la desilucion.

Quiero creer.

Me gusta creer.

Elijo creer.

Si... aun elijo creer.

Aun creo que es correcto hacer lo que estoy haciendo, aun quiero seguir protegiendo aun con el deseo egoista de querer que me protegan, aunque dicen que en las relaciones interpersonales hay que dar y recibir, solo que yo me he acostumbrado mas a dar, y mi conciente que esta acostumbrado a "hacerse el fuerte" tiene problemas con aceptar que otros quieran protegerle.

Ah~ sentimientos mezclados, que puedo hacer con ustedes...

Creo que es complicado pero con el tiempo puedo llegar a entender mejor esto, aunque dudo que pueda hacerlo totalmente, es como si confiara en que puedo conocer completamente a otra persona. Los otros siempre tienen algun secretillo que a veces aparece disparado a nuestra cara como una actitud nueva que puede ser algo pesimo que nos desilucione como algo hermoso que nos haga vincularnos mas a esa otra persona. Al menos eso es lo que yo creo.

Opto por seguir confiando ya que aunque paresca que soy una persona que no tiene problemas en estar sola, me conosco como alguien que le tiene mucho miedo al abandono y a la soledad. Espero no llegar al punto de ser tan idiota como para decepcionar a alguien a tal punto que no se pueda arreglar y el unico camino sea la separacion. Siempre he creido que las cosas se pueden arreglar hablando.. en la mayoria de los casos.

Espero sea cierto.

Bueno, aun asi y todo estoy contenta, aunque haya soltado mis lagrimitas gays escribiendo estas cosas que saco tan de adentro, estoy feliz por haber vivido un dia como hoy, por seguir teniendo un lazo fuerte con la persona que pase el dia de hoy, y porque creo que mañana y los dias que siguen podre seguir avanzando en este camino que aunque sea dificil y lleno de obstaculos, lagrimas y sufrimientos, tambien tendran momentos en que agradesca estar viva, vivir, y haber conocido a quienes conosco, luchar por quienes quiero proteger, y reir.

Reir.

Quiero decir "te quiero"

Quiero que me digan "te quiero"

Lo quiero todo y a la vez espero lo mejor no solo para mi, si no que lo que haga mejor tambien a quienes me importa que esten bien.

Espero sea asi

Hasta mañana