Veamos...

Creo que está bien...

Hoy fue un dia muy lindo, que no me arrepiento de haber tenido y que no pense que tendria, de hecho, al parecer todo se meneó de una manera muy repentina y fuerte, como si hubiera habido un temblor fuerte dentro mio y recien ahora me estuviera estabilizando. Pero agradesco que los daños no hayan sido tan grandes como estaba pensando (aterrada) que serian.

Estoy agradecida, mas que nada, y me emociona algo escribir esto aunque probablemente no haya razon para estarlo, si todo esta bien ahora, supongo que tienen razon cuando dicen que el miedo paraliza.

Una amiga me dijo anoche que era como los chocolates de Ferrero, duros y crujientes por fuera pero blandos y dulces por dentro. Y creo que escribir esa parte me ha emocionado mas por el hecho de que quizas es cierto. Soy muy receptiva y muy sensible y no se si eso este realmente bien, es decir, me fijo en muchas cosas y quizas la gente no tiene intencion de hacerme daño cuando yo creo que han cambiado algo y solo lo han hecho por descuido o por otras razones.

Creo que siempre he tenido mucho miedo de estar sola. Es cierto que me gusta proteger, de hecho, jamas me he arrepentido de hacerlo aunque quizas en el pasado haya sentido dolor por excederme en ello. Aun asi no me arrepiento de las cicatrices que poseo por aquellos tiempos, y aunque duele, atesoro a la persona a la cual me vincula como a pocos. Aun asi he descubierto que me siento muy agradada cuando me protegen, cuando se preocupan por mi, cuando me atienden, cuando por un momento puedo ser yo la fragil, la que necesita ayuda, me gusta que a veces me mimen, que me hagan reir, que me enseñen, que me ayuden.

Tambien me encanta... y no se aun si me enorgullece admitirlo.

Hoy hubo un tilde distinto en toda la frase, pero al final el significado no cambio demasiado, es decir, no era exactamente la frase que yo habia pensado, pero de todos modos me gustó.

Si, realmente me gusto bastante.

Creo que he estado pensando en no comprometerme demasiado con quienes no me corresponden, realmente, me hace daño y creo que he logrado medianamente hacerlo ya que no creo que de un dia para otro pueda dejar de sufrir por ciertas cosas que siemre me han hecho sufrir, como la desilucion.

Quiero creer.

Me gusta creer.

Elijo creer.

Si... aun elijo creer.

Aun creo que es correcto hacer lo que estoy haciendo, aun quiero seguir protegiendo aun con el deseo egoista de querer que me protegan, aunque dicen que en las relaciones interpersonales hay que dar y recibir, solo que yo me he acostumbrado mas a dar, y mi conciente que esta acostumbrado a "hacerse el fuerte" tiene problemas con aceptar que otros quieran protegerle.

Ah~ sentimientos mezclados, que puedo hacer con ustedes...

Creo que es complicado pero con el tiempo puedo llegar a entender mejor esto, aunque dudo que pueda hacerlo totalmente, es como si confiara en que puedo conocer completamente a otra persona. Los otros siempre tienen algun secretillo que a veces aparece disparado a nuestra cara como una actitud nueva que puede ser algo pesimo que nos desilucione como algo hermoso que nos haga vincularnos mas a esa otra persona. Al menos eso es lo que yo creo.

Opto por seguir confiando ya que aunque paresca que soy una persona que no tiene problemas en estar sola, me conosco como alguien que le tiene mucho miedo al abandono y a la soledad. Espero no llegar al punto de ser tan idiota como para decepcionar a alguien a tal punto que no se pueda arreglar y el unico camino sea la separacion. Siempre he creido que las cosas se pueden arreglar hablando.. en la mayoria de los casos.

Espero sea cierto.

Bueno, aun asi y todo estoy contenta, aunque haya soltado mis lagrimitas gays escribiendo estas cosas que saco tan de adentro, estoy feliz por haber vivido un dia como hoy, por seguir teniendo un lazo fuerte con la persona que pase el dia de hoy, y porque creo que mañana y los dias que siguen podre seguir avanzando en este camino que aunque sea dificil y lleno de obstaculos, lagrimas y sufrimientos, tambien tendran momentos en que agradesca estar viva, vivir, y haber conocido a quienes conosco, luchar por quienes quiero proteger, y reir.

Reir.

Quiero decir "te quiero"

Quiero que me digan "te quiero"

Lo quiero todo y a la vez espero lo mejor no solo para mi, si no que lo que haga mejor tambien a quienes me importa que esten bien.

Espero sea asi

Hasta mañana